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sexta-feira, 30 de janeiro de 2009

BBB 9.

E começou tudo de novo…

Basicamente, muita mulher gostosa, brigas, chororó, manipulação… Regrada com bastante sacanagem.

Como de praxe, começou aparecer links da transmissão em pay per view, ao vivo, 24 horas no ar, que você pode ver de graça. Clique no ‘play’ para assistir! Não sei até quando vai durar!


estacionar é para poucos.

Uma compilação bem engraçada de algumas tentativas sem sucesso…

"Mulher no volante, perigo constante". :X

Os idiotas sempre voltam.

O que um idiota e um pedaço de madeira poderiam fazer em uma “fazenda”? Claro que não vou falar para não perder a graça do vídeo, mas o melhor é o barulho.


“He’s dead…”

Eu sou viciado no Flickr, tem vezes que passo até 1 hora apertando o botão de “últimas fotos” só para ver as fotos que estão sendo enviadas para o site. Pois bem, passando pelos Flickrs alheios, vi este abaixo que me chamou atenção, achei muito bacana as caricaturas que o dono fez de seu próprio dedo e publicou, tem cerca de 20 imagens que ele fez questão de produzir criando óculos, chapéus e acessórios no geral para os dedos.

Clique aqui e acesse o Flickr do Bayat, onde você poderá ver todas as fotos.

Vi no: Brogui.

Antigamente o cigarro fazia "bem"

O cigarro que emagrece, faz bem para os dentes e acalma os nervos está em exposição na Biblioteca Pública de Nova York. Uma série de propagandas antigas de cigarro mostra os esforços usados pela indústria tabagista para exaltar supostos benefícios do fumo

 Reprodução
“Encare os fatos! Quando a tentação da comida for demais, acenda um Lucky”
O cigarro Lucky Strike criou uma série de propagandas com esportistas saudáveis superando uma espécie de sombra em má forma física. Corredores, tenistas e nadadores vendiam o estilo de vida da marca, que fazia questão de alertar em letras miúdas que seus cigarros não reduziam a gordura.

 Reprodução
“20.679 médicos dizem que Lucky Strike irrita menos a garganta”
O cigarro Lucky Strike se dizia capaz de proteger a garganta, e também buscou o apoio de pesquisas médicas. De acordo com a publicidade da marca, datada de 1930, mais de 20 mil médicos aprovavam Lucky Strike como sendo “o menos irritante” do mercado.

 Reprodução
“Mais cientistas e educadores fumam Kent com o novo filtro Micronite do que qualquer outro cigarro”
O filtro do cigarro surgiu como um diferencial que impulsionou as vendas de marcas como Kent e Viceroys. No entanto, o filtro propagandeado pela Kent como solução protetora continha amianto, uma fibra mineral altamente cancerígena quando aspirada. Apenas 2% dos cigarros continham filtro na década de 50. Com o sucesso da suposta proteção, os cigarros com filtro passaram a ter 50% do mercado na década de 60.
 Reprodução
“Proteja-se contra a garganta arranhada. Curta o fumar suave”
A indústria tabagista não hesitou em usar Papai Noel como garoto propaganda de cigarro, cigarrilhas e charutos. O bom velhinho apareceu em inúmeras peças publicitárias da marca Pall Mall nos anos 1950, exalando tanta fumaça quanto uma chaminé. Mas, ao contrário dos atletas saudáveis de Lucky Strike, Noel continuou gordinho
 Reprodução
“A ciência descobriu - você pode comprovar. Chesterfield não deixa gosto ruim”
Chesterfield explorou a credibilidade da ciência a ponto de criar ficção científica. De acordo com o estudo de 1951, feito por uma organização de pesquisa “bem conhecida”, o cigarro da marca era o único capaz de enfrentar o microscópio e provar que não deixava gosto ruim na boca - desde que o cientista não deixasse cair cinzas no que estava observando.


segunda-feira, 19 de janeiro de 2009

Mulher bebê



realmente incrivel.

quarta-feira, 14 de janeiro de 2009

Coisas que eu aprendi vendo Chaves.

  1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
  2. As crianças mexicanas tem rugas.
  3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque
  4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17...
  5. Brasilia já foi carrão.
  6. Pessoas bebem leite de burra.
  7. Existe uma fruta chamada tamarindo.
  8. O Quico é emo.
  9. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
  10. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
  11. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
  12. Azul escuro em inglês é blue marinho.
  13. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
  14. Alguns móveis são feitos de isopor.
  15. Portas também.
  16. Socos têm barulhos de sinos.
  17. Leite é muito parecido com cimento.
  18. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
  19. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
  20. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
  21. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
  22. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
  23. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
  24. Se você é jovem ainda um dia velho será.
  25. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.
Pra quem gosta, ou gostava de Chaves, é um prato cheio.

Baldwin Street

alguem sabe o que é Baldwin Street? ou onde fica? então é simplismente A rua mais inclinada do mundo “Baldwin Street”, localiza-se na cidade de Dunedin, sul da Nova Zelândia. A rua possui 350 metros de comprimento e seu declive máximo é de 1:2.86 ou 19 graus. Andar de bicicleta nesta rua, pode ser algo muito perigoso ou muito divertido.




Tem burro pra tudo.

Como se divertir em um Mercado.


É Simples, Conheça as 11 Melhores Maneiras:


1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra vc.

4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a vc para um luau.

5. Quando um funcionário perguntar se vc precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?”

6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da “Missão Impossível”.

9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: “NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”

E, por fim:
11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiénico????!”

Tempo fora.

o Bolg ficou um tempo sem novas postagens por que eu tava viajando, agora to voltando, postagens todos os dias ;D

sexta-feira, 9 de janeiro de 2009

Aranhas fritas - Camboja

Aranha comestível

Aranhas fritas são uma iguaria no Camboja e podem ser encontradas por todo o país.Na cidade de Skuon, elas são servidas como lanche do dia-a-dia.

As aranhas são uma espécie de tarântula do tamanho da palma de uma mão humana e, depois de fritas, seu veneno torna-se inofensivo.

O sabor é descrito como suave, com destaque para o contraste entre o exterior crocante e o centro macio.O abdômen, pode ser um problema pois contém uma pasta marrom composta por órgãos, ovos e excremento mas, convenhamos, quem está comendo uma aranha não deve ligar muito para isso.

Tenha um guardanapo à mão.

Lokot - Filipinas

cocô de peixea

Com a aparência de sobá (um tipo de macarrão japonês) verde esse prato filipino nos reserva uma grande surpresa.

O tal macarrão é servido cru e é temperado por cebolas também cruas, um pouco de salsa e um suave molho adocicado.Até aí, estamos indo bem, se não fosse por um pequeno detalhe que vem a seguir.

O macarrão na verdade são fezes de peixe.Quem tem, ou já teve, aquário em casa agora já pode visualizar na mente aquele fiapinho de cocô pendurado embaixo do lindo peixinho.Pois então, é a mesma coisa, só que esse é maior.E verde.

Ovos balut - Vietnã, Camboja, Filipinas.

embrião de pato

Esse post não ficaria completo se eu não citasse os ovos balut.

Os ovos balut são ovos de galinha ou pato fertilizados com embrião em desenvolvimento que são cozidos e servidos na casca.

As preferências variam conforme o país.Nas Filipinas, o balut considerado perfeito, é aquele com um embrião de 17 dias.Já no Vietnã preferem-se os de 19 a 21 dias, quando os bebês pato tornam-se reconhecíveis e seus ossos estão firmes, mas macios quando cozidos.

Servido geralmente com uma pitada de sal, há quem goste de complementar com chili e vinagre.É feita uma abertura na casca por onde se pode chupar o caldo para depois comer a gema e o embrião.

Quem quiser ver o processo de degustação basta dar play no vídeo abaixo.

Hasma - China

tripa de sapo

É hora da sobremesa! Então, que tal uma feita com trompas de falópio(!!) de uma espécie de sapo?

Hasma é vendida seca em pequenos pedaços que são reidratados e cozidos com açúcar resultando uma textura leve e mastigável semelhante a tapioca.

Na medicina tradicional chinesa ela é consumida com propósitos medicinais.

Algumas coisas que aprendi jogando video game.

  1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
  2. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
  3. Jamais corra fora da pista.
  4. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado
  5. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
  6. Carrinho de lado não é falta.
  7. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
  8. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
  9. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
  10. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas
  11. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
  12. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
  13. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
  14. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
  15. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
  16. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
  17. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
  18. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
  19. Correr no gelo escorrega. Muito.
  20. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
vou levar isso para a vida.

quinta-feira, 8 de janeiro de 2009

Beat box.

Acho que nem precisa comentar.

1



2

Tudo sobre sexo. Parte 3


Umbigo: Para os povos do arquipélago de Samoa (Pacífico Sul), é a parte mais excitante do corpo; não à toa, vive sempre coberto, embora o corpo permaneça quase nu. Já nas ilhas Célebes (Indonésia), o tesão está no joelho.

Banguelas: Entre os Nilotes (leste da África), quando chegam à puberdade, os meninos arrancam pelo menos dois dentes incisivos para ficar mais atraentes.

Fofas: Em Calabar (Nigéria) e nas ilhas Marquesas (Taiti), as mulheres obesas são as mais desejadas. As adolescentes ficam meses em “cabanas de engorda” para ganhar peso antes de serem oferecidas pela família para casamento.

Tudo menos isso: Os esquimós das tribos Copper e Netsilik oferecem as mulheres como sinal de hospitalidade. Já entre os Akhvakh, que vivem no sul da Rússia, o convidado “recebe” uma adolescente, com quem pode fazer todos os jogos sexuais, desde que o hímen permaneça intacto.

Feito a mão: Entre os antigos cossacos (da Ucrânia), Sakha (Sibéria) e Hopei (China), era costume os pais masturbarem os filhos para acalmá-los.

Velocidade: Durante a ejaculação, o esperma viaja a uma velocidade de mais de 10 km/h e sai a uma temperatura de 36 graus, os batimentos cardíacos podem ser de até 150 por minuto.

A sogra tá de olho: Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato.

Em apenas dez ejaculações o homem produz espermatozóides suficientes para povoar o mundo inteiro.

fuck: Antigamente, na Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o consentimento do Rei (a não ser que se tratasse de um membro da família real). Quando queriam fazer amor, tinham que pedir para o monarca, que lhes entregava uma placa, que deviam colocar na frente da porta de seu quarto enquanto tivessem relações. A placa dizia “Fornification Under Consent of the King”. Essa é a origem da palavra “fuck”.

quarta-feira, 7 de janeiro de 2009

Blog ta com problema.

não sei o que ta acontecendo, não ta dando pra postar imagens, ta dando bastante erros. então vou achar uma solução e até amanhã ja tem post's novos. Obrigado.

terça-feira, 6 de janeiro de 2009

Os julgamentos mais absurdos do mundo

JACK ASS X MTV

2002 Hot Springs (Estados Unidos) Em andamento

Um americano está processando a MTV por dar seu nome a um programa idiota - Jackass ("ignorante"). Como assim? Bom, na verdade o nome original do cara era Bob Craft. Mas em 1997 ele ganhou o direito de trocar de nome para Jack Ass para promover uma campanha de segurança no trânsito. Em 2000, o programa Jackass estreou com um monte de brincadeiras escatológicas que magoaram o rapaz.
Para Bob, a MTV não só plagiou o seu nome como denegriu sua imagem. Por isso, ele exige uma indenização de 50 milhões de dólares da emissora.

WANDA HUDSON X ARMAZÉM PARKWAY

2001 Mobile (Estados Unidos) Vitória da reclamante

Depois de ser despejada de casa, a americana Wanda Hudson resolveu guardar suas coisas no armazém Parkway. Mas a gerente do armazém viu a porta aberta e a trancou, pensando que não havia ninguém lá dentro. Wanda ficou presa por 63 dias comendo o rango enlatado do depósito. Perdeu 70 dos seus 150 quilos!
A pedida inicial de Wanda era de 10 milhões de dólares, mas ela acabou levando apenas 100 mil. Tudo porque o júri concluiu que Wanda também foi culpada pelo incidente. Afinal ela não gritou por socorro enquanto esteve presa.

ROBERT RICE X CADEIA

2002 Draper (Estados Unidos) Vitória do réu

Condenado a uma pena de 15 anos por roubo, o americano Robert Rice entrou na Justiça alegando que o presídio violava seu direito de praticar sua religião - o vampirismo druida! Para exercer sua fé, Robert queria beber sangue e manter relações sexuais com uma vampira na cadeia!
A prisão se defendeu dizendo que ele tinha se identificado como católico quando foi preso - e que visitas íntimas são proibidas por lá. O tribunal negou o pedido sanguinário do cara.


STELLA LIEBECK X MC DONALD'S

1994 Albuquerque (Estados Unidos) Vitória da reclamante.

O mais lendário dos julgamentos absurdos é caso de Stella Liebeck, uma americana de 79 anos que processou o McDonald's depois de se machucar com o café comprado num drive-thru da rede, em Albuquerque. A vovó tinha colocado o copo de café entre as pernas para pôr açúcar quando o copo virou em seu colo e ela se queimou. A princípio, o júri tinha concedido 200 mil dólares de indenização, mas retirou 20% do valor por considerar que Stella também teve culpa pelo acidente. No fim das contas, a mulher recebeu a bolada de 160 mil dólares. Além disso, o McDonald's também foi multado em mais 480 mil dólares por servir ao público um café tão quente.

Lei de Murphy, Parte 8.

72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém. (fato!)

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

segunda-feira, 5 de janeiro de 2009

Animais e suas habilidades extra curriculares.


O "bicho pau" sem duvidas é um dos mais impressionantes.


se alguem achar algo ai me avisa.

Se alguem achar um urso na foto abaixo ganha um premio.

Lei de Murphy, Parte 7.




61. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.


62. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

63. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.

64. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado. (passei por isso essa semana!)

65. Tudo é possível. Apenas não muito provável.


66. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.

67. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

68. O dia de hoje foi realmente necessário?


69. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.


70. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

Amanhã... :D

domingo, 4 de janeiro de 2009

As frases mais mentirosas.


ADVOGADO: - Esse processo é rápido.

AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...

ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.

BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão água, luz e telefone.

DELEGADO: - Tomaremos providências.

DENTISTA: - Não vai doer nada.

DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!

ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.

FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.

GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito

JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte..

LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.

LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.

MECÂNICO: - É o carburador.

MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um
adolescente.

MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.

NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...

NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!

ORADOR: - Apenas duas palavras...

OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...

PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho...

POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.

SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.

SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.

VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro mas não acho nada.

VICIADO: - Essa vai ser a última.

NAMORADO: só a cabecinha.

CONTADOR: Ta batendo tudo.

Lei de Murphy, Parte 6.

51. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

52. Guia prático para a ciência moderna:
a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química.
c) Se não funciona, pertence à física.
d) Se ninguém entende, é matemática.
e) Se não faz sentido, é psicologia.

53. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia. (Aham)

54. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas. (é só ler os manuais gramaticais do português!)

55. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

56. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.

57. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

58. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

59. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.

60. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.

Esculturas com dinheiro.







Será que vale mais sendo escultura ou dinheiro?

sábado, 3 de janeiro de 2009

Curiosidades curiosas. Parte 1.

» A Coca-Cola era verde.

» O Alasca é o estado americano onde a maior % de pessoas vai a pé para o trabalho.

» 28% da África é selvagem e não explorada. 38% dos EUA é selvagem e não explorado.

» Criar um cachorro até a idade de 11 anos custa US$ 6.400.

» Pessoas inteligentes tem mais cobre e zinco no cabelo.

» “Agüenta, vagabundo" é o hino oficial do estado de Ohio, EUA.

» A biblioteca da Universidade de Indiana afunda 2 cm por ano porque, quando foi construída, os engenheiros esqueceram de incluir o peso dos livros no cálculo das fundações.

» Eisenhower criou um sistema rodoviário interestadual que obriga que cada milha em cinco deva ser reta. Esses trechos retilíneos são utilizáveis como pistas aéreas em tempos de guerra ou em emergências.

» A noz-moscada é extremamente venenosa se injetada na veia.

» Apenas uma pessoa em cada 2 bilhões viverá mais que 116 anos.

» Em Cleveland, Ohio, é ilegal pegar ratos sem licença de caça.

Parte 2, só amanhã.

Lei de Murphy, Parte 5.




41. As variáveis variam menos que as constantes.

42. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.

43. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.

44. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

45. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.

46. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

47. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

48. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.

49. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.

50. Nenhuma criança limpa quer colo.

amanhã tem mais. :D

sexta-feira, 2 de janeiro de 2009

Gafes jornalisticas.

Um jornalista da TVI:
"As chamas estavam a arder".

Rodapé do Telejornal da Sic:
"O assassino matou 30 mortos."

Jornalista da TVI:
"Foi assassinado, mas não se sabe se está morto "

Uma jornalista da TVI:
"Estão zero graus negativos."

Comentário de uma jornalista sobre o caso Aquaparque:
"Os aquaparques têm feito, durante este ano, muitas vítimas, que o digam os dois mortos registrados este mês...".

Numa notícia do jornal da noite,Manuela Moura Guedes ao dar uma
notícia diz que: "um morreu e outro
está morto".

"A polícia encontrou no esgoto um tronco que provem,seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada."

"Os nossos leitores nos desculparão por este erro
indesculpável."

"Há muitos redactores que, para quem veio do nada, são
muito fiéis as suas origens."

"A conferência sobre a prisão de ventre foi seguida de um
farto almoço."

"O acidente provocou uma forte comoção em toda a região,
onde o veículo era bem conhecido."

"O cabrito-montês ficou morto na estrada durante alguns
instantes."

"A chegada da policia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel."

"As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras."

"Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar
para lembrar os anos de sofrimento."

"O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos.
Teme-se que não haja vitimas."

"Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exactamente
com a data de 4 de Setembro, que e a data exacta, pois o 4 de Setembro
é um domingo."

"O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês
de prisão."

"Base Aére: exame descarta suicídio seguido de homicídio"

"A banda ainda nunca esteve antes na cidade"

"Cadáver sai correndo e troca tiros com a polícia no Ribeirão do Lipa"

"Acidente de ônibus na BR163 fere 30 e deixa 3 feridos"

Incríveis esculturas com papel.






Lei de Murphy, Parte 4.

31. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

32. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
. é impossível - não perca meu tempo.
. é possível, mas não vale o esforço
. eu sempre disse que era uma boa idéia.

33. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").

34. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.

35. Inteligência tem limite. Burrice não.

36. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

37. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.

38. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

39. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

40. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.

Amanhã tem mais.

quinta-feira, 1 de janeiro de 2009

Os 5 mais procurados pelo FBI.


5.DONALD EUGENE WEBB


210 mil reais Maio de 1981

Esse americano de 74 anos era um reles assaltante de joalherias até desrespeitar o sinal vermelho em uma pequena cidade da Pensilvânia. Um policial parou o carro de Donald, e os dois começaram a brigar. Donald foi baleado no braço, mas conseguiu derrubar o policial e disparar dois tiros fatais. O criminoso nunca foi encontrado - há quem suspeite que ele tenha morrido logo depois da briga.

Desde que o FBI começou a divulgar seus dez mais procurados, em 1950, nenhum criminoso ficou tanto tempo na lista como Donald.

4.JAMES J. BULGER

2,1 milhões de reais Agosto de 1999

Com 76 anos, James é o criminoso mais velho da lista - e também é o mais versátil: ele é procurado por assassinato, extorsão, distribuição de narcóticos e (ufa!) lavagem de dinheiro. Conhecido pelo temperamento violento, James foi um dos nomes mais influentes da máfia de Boston, onde comandava uma quadrilha especializada em extorsão e tráfico de drogas.

O velhinho foi visto pela última vez em Londres, em 2002. Um sujeito reconheceu o fugitivo na lista dos dez mais procurados do FBI que ele viu no filme Hannibal.

3.VICTOR MANUEL GERENA

2,1 milhões de reais Maio de 1984

Estava faltando um ladrão à moda antiga! Em 1983, Victor roubou 7 milhões de dólares de uma companhia de seguros no estado americano de Connecticut, nos Estados Unidos. Na ocasião, ele sedou e algemou dois funcionários da empresa para "retirar" a bolada. Mas não matou ninguém. Por causa da origem porto-riquenha, suspeita-se que Victor tenha fugido para Porto Rico ou Cuba.

2.DIEGO LEON MONTOYA SANCHEZ

10,6 milhões de reais Maio de 2004

Esse colombiano tem uma "carreira" muito bem-sucedida em seu ramo de negócios, o tráfico de drogas. Calcula-se que Diego seja responsável pela produção e distribuição de pelo menos 30% da cocaína consumida nos Estados Unidos.

Diego é um dos cabeças do violento Cartel do Vale do Norte, na Colômbia. Atualmente, suspeita-se que ele esteja sob proteção das Autodefesas Unidas da Colômbia (AUC), grupo paramilitar de extrema direita.

1.OSAMA BIN LADEN

57 milhões de reais Junho de 1999

Se você acha que Osama se tornou o cara mais procurado do planeta por causa das 3 mil mortes nos atentados de 11 de setembro de 2001, vai se surpreender ao saber que o FBI está atrás dele desde 1998. Ele é acusado pelas explosões das embaixadas dos Estados Unidos na Tanzânia e no Quênia, matando mais de 200 pessoas.

Depois dessa, ninguém imaginava que um terrorista fugitivo pudesse causar tanto estrago com um novo ataque - ainda mais dentro dos Estados Unidos...Os Estados Unidos têm uma ligação antiga com o líder da Al Qaeda. Durante a Guerra Fria a CIA, serviço de inteligência americano, treinou o saudita e seu comandados para defender o Afeganistão dos ataques da antiga União Soviética. Se arrependimento matasse.

Ovos, Ovos e mais um pouco de Ovos.






Lei de Murphy, Parte 3.

21. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.

22. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

23. Toda solução cria novos problemas.

24. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.

25. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.

26. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

27. Dois monólogos não fazem um diálogo.

28. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.

29. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.

30. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

amanhã tem mais.

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